Decembrie cu liniste

 

Iata si ultima luna din acest an. Nu as putea sa ma lamentez in ce priveste luna ce a trecut. Daca am avut mai multe dezamagiri peste asteptarile mele poate vinovata sunt eu in mare parte. Sigur ca, as putea sa ma inscriu pe linia pesimistilor si victimizari fara doar si poate. Am sperat ca lucrurile se vor schimba. Nicio sansa. Nu se va schimba nimic.

Va pot scrie ca am achizitionat multe carti in luna ce a trecut. Ma mir de mine cum am putut sa cumpar atatea. Nu au fost scumpe, am urmarit anticariatele. Fara a face vreo reclama la finalul postarii va pun o achizitie de carte cu peripetii, a cam costat ceva cartea dar avand in vedere ca e cadoul meu de consolare pentru momentele grele din luna ce a trecut, merita.

Aseara am constat ca crucea pe care o purtam era sparta, asta nu e bine. Cand si cum s-a intamplat nu stiu. Din pacate, am dat-o jos. Curand merg sa cumpar alta. Se explica cumva si problemele avute. Asa ca, aseara mi-am calcat ăe suflet si am fat,o jos. 

Ce voi face in aceasta luna pe langa obisnuita curatenie in casa, trag nadejde ca voi citi mai mult si voi lasa ecranele timp irosit de o parte. 

Ma tot uita aiurea si fara rost la tot felul de filmulete pe youtube despre planificare. Imi place ca ma uit, ascolesc, citesc dar dupa ce inchid ecranul nimic din ce am vazut acolo nu aplic, nu fac. Planner nici  atat nu am mai avut de ceva timp.  

 

 

Imi prinde bine aceasta saptamana ca stau cateva zile la odihna acasa. Chiar simteam nevoia. Incerc sa ma mobilizez pentru urmatoarea perioada. Cu bune cu rele sa trec peste ele.

Am scos deja ornamentele de brad. Nu fac niciun brad. Baiatul are nevoie la scoala de niste ornamente si cum am mai multe am zis de ce nu sa trimit si eu ceva frumos pentru clasa lui. Fac si Secret Santa asa ca sa fie frumos si magic.

Vremea urata nu ma lasa sa mai fac niste drumuri. Abia daca am fost la magazin, cozi mari si totusi nu am avut de ales. Nu merg la parada. Nu am fost niciodata la aceste adunari, ca sa nu scriu adunaturi ca se intelege altceva. Resimt atata oboseala. Oricum, ma bucur ca se poate sta acasa si pot face programul dupa cum am putere.

De gatit nu am gatit mare lucru, insa am reusit sa incropesc la fiecare masa cate ceva.

Provocarea lunii decembrie: sa imi fac agenda, sa scriu mai mult, sa lucrez la cercetare C. P., sa citesc, sa fac si in casa ce mi-am propus. Oricum, bradul si decorarea cat de cat a casei nu o fac mai devreme de 23 decembrie. Pana atunci sa fac curatenie si ordine in casa. Suficinet timp pentru astea. 

Mai sper ca luna asta voi putea sa ies la fotografiat mai des, char imi lipsesc plimbarile de fotografiat si am observat ca sunt necesare. Mai sper sa ajung si la doctor pentru audiograma ca am ceva probleme cu auzul. Sa speram ca pot face ca lucrurile sa fie mai bine fata de luna trecuta sia sa cum am scris anterior sa am rabdare.

Cadoul meu pentru luna decembrie si sper sa si vina pana la finalul lunii este o tableta, desi imi doream altceva sa-mi cumpar dar nu stiu sa vedem, poate in ianuarie. Un notebook portabil mi-as dori, sa-l am cu mine tot timpul in rucsac. Vom vedea.

Cartea despre care spuneam ca a fost cam scumpa pentru bugetul meu

La multi ani!

Miercurea fara cuvinte

Scrie sa te vindeci

 In ultima vreme am citit ca, scrisul e un bun tovaras de drum al sufletului, un mijloc de analiza sau nu, o cale de a te goli de frustrari, neimplinire, tristeti si esecuri.

Viata nu e tocmai cum ar fi trebuit sa fie. Imi doresc sa fie bine dar mereu iese rau. Mereu castiga altul, mereu castiga cel rau. E o zi tulbure pentru mine.

Oamenii manipulatori mereu câștiga.

Când ești slab, sincer și fără ajutor  esti învins.

Trec peste toate scriind despre tristețe ca bucuria sa,și facă loc.

Azi nimeni nu a tipat la mine dar după ce am aflat ca fiica mea a decis sa rămână la tatăl ei ptr ca eu ca mama subt ,,rea, prefacuta și nepăsătoare,, după cum i,a băgat în cap tatal ei am simțit iar acea problema cu plânsul. Insa, fiind în prezenta fiului meu am reușit să ma stăpânesc, chiar dacă în ochii lacrimi ascunse stau la pândă.

Imi e teama de ceva, nu stiu de ce anume.

Cum de reușește un om prin câteva vorbe bine construite sa ma distrugă în halul ăsta?

 

Am fost la consiliera minunata si efectiv la final m-a expediat, azi a fost doar cu fiul meu. Chiar nu pricep ce naiba se intampla. Consilera de la scoala fetii m-a refuzat politicos ca nu e etic profesional sa particip si sa intru in apel video in timpul sedintei de consiliere psihologica.

Ce naiba se intampla? 

 

Ei bine, a trecut si ziua de ieri cu esec cu tot, cu trairi si neptuinte, cu strigat de ajutor si cu multa nepasare in jur. De ce consilieri psihologi nu pun suflet in ceea ce fac? Dar iti taie cu replica ca au experienta de cativa ani buni? E egal cu zero experienta aia daca nu stiu sa identifice strigatul de ajutor unui om.

 

Cum ma simt? As spune ca ma fortez sa zambesc si sa fiu optimista. Vorba aia, ca te bucuri sau plangi tot asa stau lucrurile momentan.

 

Am fost foarte obosita. Azi incep sa-mi revin. Fizic cat de cat. Psihic lupt cu himerele sau pot alege sa le ignor. Incerc sa ma adun si sa imi fac un program de cercetare dar nu reusesc.

Astept luna decembrie sa vad daca articolul va fi validat si tiparit.

Voi mai scrie unul dar daca nu va fi acceptat primul stiu cum voi proceda mai departe, voi face cercetare in ritmul meu si voi aduna tot ce scriu intr-o carte. Adevarul este ca imi e greu sa ma adun si sa ma focusez pe reguli norme de scris articole. Nu am experienta in asa ceva fata de altii. Dar faptul ca in septmebrie l-am cunoscut pe redactorul sef al revistei apoi suntcursanta la unul dintre profesorii univ dela litere si se cunosc e un semn clar ca trebuie sa muncesc serios la cercetare.

Viata personala e praf oricum. Mi-am dat seama ca nu sunt facuta sa fiu sotie, mama sau iubita, la capitolul nu am reusit sa excelez, ci din contra am adunat frustrari, certuri, conflicte puternice si ura permanent alimentata de rautati si reprosuri. Asa ca, o sa inchid anul urmator acest capitol definitiv. 

Am decis sa nu ma mai leg la cap cu nimeni, nu vreau sa mai trec prin ce am trecut, pur si simplu am nevoie de liniste in casa in care traiesc.

Am momente in care vreau sa fiu doar eu cu mine sinimeni in jur. Pur si simplu nu inteleg cum am ajuns in situatia asta sa nu mai suport nicio companie in jur. E trist. Nu stiu ce anume m-a marcat atat de puternic, ce evenimente au avut impact asupra mea de am ajuns sa nu am pe nimeni, nici pretenei, sa nu suport rude, neamuri, prietenii sau amicitii. Pur si simplu nu pricep ce s-a intamplat. Atat de grave sunt lucrurile incat nu am sesizat? Cu de am lasat un om sa ma aduca in halul asta? Ce am facut cu mine de am permis unui om sa ma distruga in halul asta?

Ce as putea face? Daca ma apuc de terapie si dau de una care sa-mi zica ce mi-a zis si consiliera asta de la dgspac mai bine lipsa, mai si costa bani. De reprosuri sunt satula, de critici sunt satula si de pus la zid suficient.

Mereu am incercat sa fac ceva sa schimb lucrurile dar mereu am esuat. 

 

Cuvantul lunii decembrie

 E curios cum a trecut atat de rapid luna asta si adevarul este ca nici eu nu voiam sa treaca mai incet. Chiar abia asteptam sa vina sfarsitul lunii mai repede.

Surprinzator, unii se grabesc sa vina Craciunul in luna noiembrie. La mine in sector deja au montat luminite. Cred ca nu am mai avut luminite in cartiere de ani de zile. E minunat bulevardul iluminat. Superb. Sa prind un moment sa forografiez cum trebuie seara.

E ciudata perioada asta pentru mine. Se intampla lucruri de regula nefaste, poate in acest an voi avea norocul sa fie bine. 

Am scos deja cutiile de pe balcon, am inceput sa vad ce mai am prin dulap. Cam devreme, de ce ne grabim?

Pentru luna decembrie am ales cuvantul 

R A B D A R E

 

Sper sa am rabdare cu ce va fi. Sa inteleg ca destinul nu mi-a jucat o farsa si in acest an. Sa am puterea sa ma rog sa fie bine. Sa am intelepciune sa accept ce nu am reusit sa dobandesc. Sa lupt pentru liniste. Sa lupt pentru sinceritatea. Chiar daca nu am cu cine. 

Rabdare pentru momentele critice care nu se mai termina. 

 

 

Jurnalul unei femei simple (2/2022)

 

Azi,

Sambata dimineata 

 

Afara

Ger. Asa se simte cand scoti nasul afara din casa. 

 

Ganduri,

Am trait ceva sentimente de neputinta si tristetea ca nu am super puteri sa schimb situatia. Ma simt de parca as fi tristetea intruchipata in anumite momente. Inca incerc sa inteleg teoria asta cu implica copilul de la nici 2 ani la treburile casei.

 

Dilema mea cea mare in urma sedintei a doua de consiliere: 

Care sunt cele mai frumoase momente cu copiii? Cica... cand pun copii la treaba impreuna cu mine.

cum adica? mama curata o ceapa, fiul un ardei si fica taie un cartof si poate fi un moment frumos.

 Pe bune? Mintea mea ingusta si limitata nu vede asta ca fiind un moment frumos cu copiii. Intotdeauna am urat parintii care isi pun copii sa faca treburile casei, sa ii trimita la magazin. Nu exista asa ceva! 

Au timp destul sa fie... adulti. 

Sa faci mancare, sa faci curat...asta te face om Mare? aiurea... cica iti da incredere in tine daca stii sa folosesti o masina de spalat. Doamne fereste!

Momentele magice cu copiii au fost doar cand desenam si ne jucam... 

Adica, stii sa dai drumul la o masina de spalat rufe si aia iti creste increderea in tine...

Stiti ce mi-a raspuns cand i-am spus ca nu sunt de acord? Ca ea are in spate zeci de cazuri avute la ea in cabinet si ca e demostrata teoria ei.

oh, my God in ce era traiesc si nu realizez?

Inca un esec la sedinta de consiliere pentru mine. A doua bila neagra.

Nu voi dezvalui inca unde si cine ne este consiliera. Dupa terminarea sedintelor va voi scrie despre cine este vorba. Momentan nu pot. Doamna face un raport pentru procesul de la tribunal si inca nu pot pune in pericol acest demers. Oricum, deja prevad bile negre la adresa mea, clar. Chiar daca fiul a spus adevarul, asa cum stau lucrurile de fapt.

Daca ii mai spun doamnei ca nu suport sa port tocuri si nu suport parfurmurile...mamaaaaa, pai imi pun cenusa in cap singura.

 

Vreau sa

Sa ma odihnesc. Ma simt foarte obosita si am nevoie de odihna si sa stau si pe acasa mai mult. Sa citesc si sa scriu.Starile de tristete au revenit. Ma ingrozesc ca vin sarbatorile si eu nu voi putea face fata acelor zile in care toata lumea e in verva.  Trebuie ceva sa gasesc sa ma ajute sa nu ma mai raportez la sarbatorile din anii precedenti in care erau doar certuri. Anul acesta va fi diferit.

Ce nu suport

Minciuna si manipularea. Atata minciuna ce am auzit ieri la proces incat am zis ca explodez de nervi. Prefacatoria, sa ne dam ce nu suntem, sa nu recunoastem ce spunem si zicem. Sa aruncam cu noroi in omul in care candva te-a suportat si ti-a inghitit atatea mizerii, candva te-a ajutat cum a putut si cum a stiut. 

Pentru moderatie/rabdare:

Sa ascult oameni blanzi la voce. Sa ascult muzica mai lenta. Sa citesc ceva care sa ma scoata din starea mea sau sa fac fotografii.

Din locuri in care invatam,

Sa profiti de oportnitati. Destinul nu te aduce intamplator in locul in care esti la un moment dat.

Sunt recunoscatoare

Ca sunt mai bine cu sanatatea si ca in momentele cheie am fost bine pe picioare fara probleme.

Din bucatarie

Nu am gatit inca nimic. Sper in acest weekend sa fac ceva. Cafea si cascaval pe paine.

Ce mai mesteresc:

In minte am multe dar de facut nimic. A fost o perioada foarte grea sau mai degraba plina. 

Ascult:

Inspirationale:

Aseara la munca am terminat de ascultat un interviu fain cu doi oameni despre care o sa scriu in curand pe blog. Unul dintre ei tine cursul de literatura la care m-am inscris, celalalt este redactorul revistei la care am trimis acum 1 luna jumatate articolul. Ciudate intamplari succesive din ultimile 2 luni. M-a surprins placut destinul, ca sa zic asa.

In casa:

Uh! Dezastru. Saptamana asta, in afara de spalat vase, maturat si dus gunoi nimic nu am facut. E dezastru. Sper azi sa fac cate ceva. Chiar nu am avut timp deloc, nu am fost pe acasa decat seara. Dimineata greu m-am urnit sa fac cate ceva.

Achizitii noi de carte:

Am descoperit un anticariat online. Se numeste printre carti. Eee, sa vedeti ce aventura pana am dat de sediul lor. E situat intr-o cladire mare unde au un spatiu transformat intr-un un imens depozit in care au organizat frumos cartea. Curat. Mi-a placut. Nu am avut timp de studiat foarte mult spatiul lor dar la prima vedere a fost ok.

Nu stiu ce m-a apucat deodata cu literatura, cred ca din cauza lui Camil Petrescu am fost nevoita sa ma reintorc la literatura. 

Revin cu restul de poze la cartile achizitionate. Fireste doua titluri legate de Camil Petrescu, se putea altfel? 

Planuri pentru saptamana ce urmeaza:

- sa citesc

- sa scriu

- sa fac curatenie si ordine

- sa fac cumparaturi 

- sa gatesc

- sa ies cu fiul meu unde ne-am propus targ, jumbo si mall

- sa fac fotografii.

Grija de sine:

Sa fiu mai atenta la mine cu gimnastica de dimineata. Pare o copilare ce scriu dar am vazut ca e importanta.

Sa ma ingrijesc mai mult de fata.

Sa ma odihnesc, ma resimt dupa ultimile 2 saptamani, dar care au fost si importante pentru mine.

Fotografii din arhiva personala:

Framantari de weekend

 Duminica in liniste.

 

Dupa o saptamana ciudata in multe sensuri in care am trait tot felul de emotii, tot felul de stari si cred ca pentru o clipa am pierdut controlul asupra propriilor emotii lasandu-ma coplesita de situatiile in sine.

Mi-am dat seama ca m-am indepartat de istorie foarte mult studiindu-l pe Camil Petrescu pentru ca multe dintre informatii legate despre el ma trimit la domeniul literaturii care nu imi este pe plac asa mult, insa am descoperit ca literatura are si ea partile ei bune.

Un trend nou este sa ai un mentor suficient de puternic, abil, inteligenta rara si unicitate. Toate astea le-am gasit la Camil Petrescu, insa asta am descoperit-o zilele trecute. Sigur ca, ma veti intreba poate de ce mi-am ales un om ca mentor care nu mai este printre noi. Un raspuns este ar fi ca e gratis, are unicitate, sinceritate, transparenta si mai mult de atat, ceea ce am citit atat scris si spus de el in interviuri am regasit in discursurile celor de azi din sfera dezvoltarii personale. 

Pentru azi va las un documentar descoperit azi pe Youtube, e vechi dar merita sa va uitati.

 

 

Pentru motivatie legat de curatenie o Doamna faina, de data asta contemporana cu mine, poate de aceeasi varsta, posibil, habar nu am dar se poate afla, cred ca locuieste in Timisoara, nu sunt sigura dar nu e din Bucuresti.

Acum o saptamana a fost invitata la o emisiune din Ploiesti.

Nu stiu cat va mai amintiti acest oras este unul din orasele preferate de mine, ma leaga ceva amintiri frumoase acolo. Sper sa mai ajung anul viitor.

Revenind la emisiunea cu pricina, va las sa descoperiti despre cine este vorba:

A fost o saptamana destul de incarcata si obositoare. Am avut si ceva probleme cu stomacul dar s-au ameliorat rapid. Am facut si cercetare. La job lucrurile sunt destul de triste, dar caut sa fac cercetare cat pot la munca, sa adun material consistent despre Camil Petrescu, ma voi grabi sa epuizez resursele de la job pentru a grabi mutarea la alta locatie cu cercetarea. Mi-am dat termen pana la primavara. Sa termin cu cercetarea aici. Am ramas blocata in locul asta de foarte multi ani. Trebuie sa fac un pas urias anul viitor, altfel nu pot progresa.  

Lupt mai departe cu depresiile sau ce or fi alea, starile alea ciudate cu care ma confrunt de foarte multi ani si in ultimii ani s-au agravat mai ales dupa anul 2014/2015. Incerc sa ma aliniez cu gandurile prezentului si sa gasesc solutii care sa ma scoata din aceasta oboseala ciudata, nu imi dau seama inca ce este dar nu ma las infranta.

Procesul merge prost, din pacate lucrurile nu vor iesi asa cum am sperat. Am nevoie de liniste, asta e clar. Nu ma afecteaza treaba in sine ci omul care m-a determinat sa fac aceste demersuri. Culmea e ca, nu am gasit empatie la consiliere. Deja imi e tare groaza de saptamana ce vine, intalnirea ce vine pentru ca si aia va fi un esec. Nu merg pe pesimism, insa la ce mi-a zis data trecuta la plecare nici nu vad altfel lucrurile.

Am inceput si cursul de literatura. Nu ma pasioneaza extraordinar poezia pentru ca primul curs este despre poezia lui T. Arghezi, chiar plictisitor insa, ma bucur ca pot trece peste acest aspect si sa ma gandesc ca acest curs va putea sa ma ajute in cercetarea despre Camil Petrescu. Nu mai stiu de unde si cum am invatat sa explorez orice oportunitate, de unde pot afla lucruri pe care le voi folosi in viitor.

Mi-a trecut un gand nebunesc vineri: sa adun material pentru o carte despre Camil Petrescu cercetat din perspectiva mostenirii culturale, patrimoniu si cultura. Nu am inca in minte exact ce anume. In decembrie voi afla daca mi se tipari in revista bibliotecii primul meu articol despre scrierile sale in manuscris ale lui Camil Petrescu si acesta va fi inserat cu mici revizuiri in carte. 

In prezent scriu la al doilea articol, un subiect foarte greu dar fascinant fata de primul fiind legat de autografe si dedicatiile sale pe foile de titlu. 

Ma voi gandi serios la acest lucru in vacanta de iarna. 

Obiectivele saptamanii viitoare sunt aceleasi si sa adaug intentia de a depasi traumele interioare, cu speranta ca la job lucrurile nu vor mai ca saptamana ce a s-a incheiat. 

De asemenea, intentionez sa ajung si la Targul de Craciun ce s-a deschis azi si tine pana aproape de Craciun. 

Jurnalul unei femei simple (1/ noiembrie 2022)

 

  

 Azi, 

O zi de sambata, orele pranzului.

 

Afara,

O vreme suportabila. Rece dar nu ger, inca, soare si moris de ger. Vom vedea in decembrie daca va fi si zapada.

Ganduri

Ce este important pentru a fi echilibrat interior si exterior.

Vreau sa...

Sa fiu mai puternica si sa fac fata tuturor sitautiilor penibile ce vor urma.

Ce nu suport...

Sa țipe cineva la mine... 

Pentru moderatie/rabdare:

Incerc sa scriu, sa ascult filmulete despre acest lucru, pe teme diferite. Fotografiez ce mi se pare mie fain si super, desi pentru altii e vraiste.

 

Din locuri din care invatam:

Sa gasim mereu ceva care sa ne ajute sa ne detasam de propriile probleme, drame sociale. In final, timpul trece si daca il irosesc consumandu-ma pe nimicuri.

,, nu iti trebuie abureli de care sa ramai legată,, o replica dintr-un film animee. 

Cam asa este.  

 

Sunt recunoscatoare: 

Pentru ca am puterea de zambi, de scrie, de a citi, de a privi cerul si de munci.

.

 Din bucatarie:

Supa de pui, mamaliguta cu branzica, smantana si mozarella, spagheta carbonara pentru baiat.

Ce mai mesteresc:

Din cauza durerilor de spate nu am mai mesterit nimic. Imi doresc enorm sa ies la o plimbare in natura cat mai curand, sper sa ne ajute Dumnezeu sa ajungem undeva

 

Ascult:

Inspiraționale:

Este mai vechi, dar foarte actual... pentru ca se apropie cu pasi marunti finalul anului.

 

 

In casa:

Ordine.

Planuri pentru urmatoarea saptamana/perioada:

- sa lucrez la articol;

- sa platesc toate facturile;

- sa fiu bine cu mine;

- sa citesc;

- sa fac fotografii.